木曜の深夜（日付は13日）、
がん闘病の末、父が亡くなりました。
思いがけず、
最後の会話も叶わないまま昏睡状態になってから、
毎日が「いつ何時」という状況が
（これまた思いがけず）11日間続き。
最期の時も、
数時間前まで私も伯母達もいたのに、
（当たり前ながら思いがけず）
深夜に呼吸が弱り、
間に合った母だけに看取られて、
静かに眠るように旅立ちました。
（この日は夙川の自宅に戻ってて。
タクシー飛ばしたのですけど、間に合わずでした～。）
・・・でも全て、本当～～～に、全部！
そうあるべきタイミングで
そうあるようにしてことが運んで行ったのだと
心底納得しているので、
なんというか、私自身に
「悔いなし！＾＾」ですし、
今そんなふうに思える自分として
このタイミングで父や家族と向き合えて
本当に良かったなぁ～と。
＊＊＊
長年決して父娘として「良い関係」ではなかったですが
起き上がれなくなった父の口元に食事を運んだこと、
物言わぬ父の横で母といろんな話をしたこと、
意識が低下したことで
壮絶な痛みから解放され穏やかに逝ったことに
心底ほっとしたこと。
最後の思い出はしっかり残りそう＾＾
たくさんの「問い」と一緒に。
…って、そんな私の行為なんて、
あーまーりーにーも、一部分！
最期と、葬儀のこまごまのみ！(笑)
母の長らくのこまやかなお世話と支えに、
もう本当に、この人はすごい人だなぁーと。。
（そんな母に看取られた父、まじで羨ましいぞ！！）
＊＊＊
死を見て、生を想う。
あまりにも濃密すぎる、だいじな
「いのちのレッスン」の時間でした＾＾
※仕事面で協力くださった皆々様、ご迷惑をおかけしましたm(__)m。。
そしてずーっと状況を一緒に感じとってくださっていた
講座仲間皆々さま、お心遣い本当にありがとうございました！
色々ありすぎたし考えまくったので、
これからゆっくり消化してゆきますが
忘れないようにメモ！
・「いつ何時」は、いつも誰しも、そう。
・死生観、霊性を見ずしての「ライフデザイン」はあり得ない
・痛みの最中。死にたいも生きたいも、どっちもあり。
・安楽死させたくなる・殺したくなる気持ちも、あり。（実際しなくても）
・誰の満足で、誰の選択か？
・生き死にの際（きわ）で、体癖心理は純粋に発露する
・晩婚が進んでる＝若者たち、早めに親の死を経験する。何ができる？
・宗教と「完全なる正解」の感覚を分ける。
・「清めの塩」は最近しない＝清濁の境界も移ろうもの。
・母のいない世界を生きる覚悟を。
＊済生会兵庫県病院の担当くださった看護師さん皆々さま、こまやかな行き届いた、そして心の通ったケアに感服いたしました。。父はもちろん、母ともども心から感謝しています。ありがとうございました！
